Приколы в анекдотах

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Приколы в анекдотах

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

***

И к модным новостям.

В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.

***

— У меня молодой, растущий организм!

— Валера, толстеть в сорок лет так не называется!

***

Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:

— Хорошо-о-о!

Раздается звук близких выстрелов:

— А вот и завтрак подоспел…

***

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

***

— Сколько вам лет?

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

— А точнее?

— Пятьдесят пять.

***

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

***

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

— И что?

— Убедила…

***

В зоопарке:

— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

***

— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

***

Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

***

Cильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

***

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

***

Вчера праздновали день рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.

***

Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:

— Бaю-бaюшки бaю,

He лoжиcь нa крaю,

Придeт дeдушкa Бaбaй

и oтключит вaм вaй -фaй!

Иcпугaлcя…

***

Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

***

— Как у тебя с самооценкой?

— Да так себе. Мы цари народ скромный.

***

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» написал «хорошо»?

***

— Дочь, представь нам своего избранника.

— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

***

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!

— Щас пол второго…

***

— Это что?

— Увлажнитель воздуха.

— В Питере?

— В Питере.

— Очень смешно.
Источник